ORGASMO TERCEIRIZADO

Existe uma expressão chula – e até por isso mesmo – bastante adequada para paroxismo alcançado por nós brasileiros com a derrota da Argentina para a Alemanha pelo modesto placar de 4 a 0: “Gozar com o pau dos outros”.
Exatamente isso, sem tirar nem por ou, talvez, tirando e pondo e assim consecutivamente.
Na se trata, é claro, de sentimento dos mais nobres e nem me parece ser um gozo dos melhores. Mas foi exatamente isso. Gozamos com os membros viris alemães, o chamado gozo chucrute.
Depois de achacados pela imprensa portenha em razão da derrota para a Holanda por 2 x 1, restava-nos torcer pela saída dos mais pedantes dos pedantes sobre a face da terra. Qualquer 1 x 0 resolveria o caso e aplacaria a nossa sede de vingança. Porém, nenhum de nós, em perfeita posse das faculdades mentais ousaria sonhar com um resultado tão acachapante.
A cada gol, close no pequenito dom dieguito. Impagável!!!
Veio o primeiro: Uhuuuuuuu! O segundo: Cacete!! O terceiro: Puta-que-pariu!!! E o quarto gol: Hasta la vista baby! Abschied baby!
E foi então que ocorreu o seguinte diálogo entre Joachim Loew e Maradona:
Joachim Loew: Como te llamas, muchacho:
Maradona: Don Diego Armando Maradona, el pequeno notabile.
Joachim Loew: Te llamavas!!!
E a galera agradecida assim cantava: “Klose maravilha, nós gostamos de você... padá-pá-pá-pá-papa... Klose Maravilha, faz mais um pra gente ver... padá-pá-pá-pá-papa...”.
Tomou, papudo?!

TÁ BOM, TÁ BOM... EU FALO

(Mas só na presença do meu advogado)

Mas falar o quê mesmo minha gente brasileira? Talvez, uma abertura filosófica, tipo auto-ajuda: "é como na vida, ganha-se e perde-se. Sempre, a cada instante."
Ou, então, um intróito ególatra: “Viram o que eu disse? Eu sou foda!”
Quem sabe uma chamada meio bíblica: “Há tempo de semear e tempo de colher”. E aí eu acho que é onde nos equivocamos querendo colher sem a devida semeadura.
Vocês sabem que eu não entendo nada de futebol. Mas a Fátima Bernardes também não e está lá, cobrindo os jogos da seleção brasileira (estava, né?). Então vou me atrever a fazer uma análise da atual conjuntura do futebol.
Digam-me, por favor, que seleção é essa que disputou a Copa em África? Nomes, personagens, craque avulsos. Todos preocupados com a valorização dos seus passes e conseqüentes milionários patrocínios. Equipe? Eu não vi. Muitos beijinhos, tapinhas e abracinhos, mas espírito de equipe... Nem de longe. Um técnico equivocado em razão de uma personalidade infantil e rabugenta. Uma situação desfavorável - por assim dizer -, tendo em vista a realização da próxima Copa no Brasil que, sendo hexa agora, não poderia ser hepta (é isso?) daqui a quatro anos.

Afinal, que zorra é essa? Só Brasil, só Brasil. Isso só quem deseja é o povo brasileiro, mas interesses outros, muito mais determinantes do que o nosso desejo, estão em jogo, literalmente.
Não gosto dessas teorias conspiratórias. Sempre me cheiram a paranóia (remember o Ubaldo). Mas, a cada dia, aumenta em mim a certeza de que o mundo gira em função das grandes corporações, em torno do lucro. Ele, o lucro, é o rei, o amo e o senhor e por ele e para ele tudo é possível, permitido e aceito e nada é imoral, ilegal ou engorda.
Nós?... Nós não passamos de pobres e ridículas marionetes, de títeres eletrônicos prontos a funcionar ao primeiro comando de BUY NOW!
Aí, encerramos o ano com o natal, e vem o carnaval, a páscoa, o dia das mães, dos namorados, e são joão e dia dos pais, dos avós. Ufa! E o comando sendo acionado vertiginosamente: BUY NOW! BUY NOW! BUY!
E, em anos como este, ainda tem a Copa do Mundo de Futebol. Vamos comprar vuvuzela, minha gente! Tv de LCD, 3D e o carvalho a quatro.
Isso sem falar no consumismo do dia-a dia, do fenômeno sócio-cultural dos shopping center.

Assisti, esta semana, na GNT, um cientista social americano comentando que, por lá, nas cidades menores, não existe mais vida cultural como concebida anteriormente. Hoje, a cultura é a do shopping center. Acontece, então, de algumas dessas cidades contarem com um número absurdo desses centros de compra e que estão permanentemente lotados. O programa cultural é comprar.

“Ora direis, ouvir estrelas...”. Onde foi que eu estava mesmo? Acho que a porrada que o Felipe Melo deu na minha cabeça me deixou atordoado até agora.

Pois bem. A tal da vaca, a fria. Voltemos a ela: o fracasso da nossa Seleção Canalhinha, digo Canarinho. Por que o Brasil perdeu? Isso eu sei responder, sem titubear. Porque jogou mal para cacete! Borrou-se nos calções. Mereceu a derrota. O pessoal lá do Seo Maurício (o de Nassau) mereceu a vitória. É simples assim.
O jogo de hoje? O que foi aquilo? Levou-me de volta a 1998, àquele jogo schifozo contra a França. Melhor deixar pra lá, sob pena de baixar o Ubaldo na plenitude da sua paranóia.
Pois é... como disse o marido da Suzana Werner: “Futebol são onze contra onze”. E é isso o que mais dói, porque, na verdade, no nosso caso, somos 192.304.735. Ou melhor, 192.304.734, depois da expulsão do Felipão Troglodita.

Lanço aqui uma campanha-promessa para todos(as) os(as) companheiros(as) baianandeiros. Para que o Brasil seja hepta em 2014, dentro de casa, a gente não vai comprar nada que não seja essencial, fundamental mesmo (tipo papel higiênico, saca?) até o final da próxima Copa.

E tenho dito!

SERÁ QUE A LARISSA ME QUELME?

[por determinação do Seo Ari, meu patrão, a imagem anterior voltou]

Estava eu aqui, bem no meu quieto, curtindo o rigoroso inverno de Itapuã, quando, do nada, sou provocado por Tassinha com essa história de musa da Copa.
Acho que pelo fato de eu ser um barnabé que trabalha num museu do estado, ela deduz que entendo de musas. Afinal, daí vem a palavra museu, uma espécie de templo das musas.
Mas, consultando a Dra. Wilk Pédia, constado o seguinte: “As musas são entidades mitólogicas a que são atribuidas capacidade de inspirar a criação artística ou científica; na Grécia, eram as nove filhas de Mnemosine e Zeus. Musa, no singular, é a figura feminina real ou imaginária que inspira a criação.”
Bom, que a moça inspira, isso inspira mesmo. A mim, porém, não ocorreu nenhuma inspiração artística ou científica (se bem que até). Mas não é nada do que vocês possam estar pensando. Inspirou-me cuidados a gata. Taí... foi isso. A moça é paraguaia, então o risco de falsificação é sempre considerável. E aquele celular no meio de tanto silicone pode transformar a conterrânea de Perla numa mulher bomba. Vai que...

SENSACIONAL

O show de estatísticas para boi dormir feito nas transmissões brasileiras dessa Copa, é realmente de amargar.

Ontem ficamos sabendo que Robinho bateu o recorde de Pelé em gols contra a seleção do Chile. Olha só, geinteimmmmm! Que cousa!!! Quanta relevância!!!

Vocês jornalistas me digam: essas coisas são motes para apresentar matérias pagas pelos patrocinadores do jogador? Só pode!

Breve ficaremos sabendo quantos gols nasceram de pênaltis, de escanteios, de cobranças de faltas, de mão, nos primeiros e nos segundos tempos.

Pior que isso só mesmo a voz MistereMeica de Cid Moreira dizendo: "Jabulaaaaaaani!"

Me dá um sanduíche de abacate, daqueles que o pai de Tassinha viu na Copa do México.

BABADOT FORT

Não... Não foi um simples e singelo a la merde.

Lembram do filme Cinema Paradiso? “Alfredo va fare in culo!”

Pois foi isso mesmo. Só que mais chique porque em francês, d’acord? “Va te faire en cul! Fils de pute!”

Assim o atacante da seleção Lês Bleus, Nicolas Anelka, dirigiu-se ao técnico Raymond Domenech, no vestiário, no intervalo do jogo contra a seleção do México.

Para o presidente da Federação Francesa de Futebol, Jean-Pierre Escalettes, entretanto, “o corte de uma Copa do Mundo é uma punição muito dura”.
É como diz a sabedoria popular, lá:
* "dans cu des d'autres c'est rafraîchissement"

Ari Coelho

*tradução: Junior

NÃO TEVE TIOTÊ NEM MONSIEUR

(foram todos para a PEQUEPÊ)

O tal do monsieur lá que apitou o jogo deve ser o garoto-propaganda da misturinha Activia/Johnny Wlaker. O cara estava cagandô e andandô. Cínicô pra caralhô, o fils de putè. Esse sim, merece tomar no pescoço em francês, e com areia grossa. Aquela expulsão do Caca, digo, Kaká, foi completamente absurda.

Os elefantes da seleção ebúrnea (podem ir ao dicionário) estavam mais pra cavalos batizados. É nisso que dá usar Drogba pesada.O Elano que o diga.

E o monsieur merdê não fazia nada.

E aquela conversa com o Luis Fabiano sobre “a mão” na bola, no lance do segundo gol? O que foi aquilo?

Ao que parece, os súditos de Sarkozy estão mais a fim é de esculhambar nessa Copa. Nada de sair à francesa. Eles estão querendo mesmo é rodar a baiana. Ulalá!

"SÓ NÃO ENTROU COM BOLA E TUDO PORQUE TEVE HUMILDADE EM GOL"

O goleiro espanhol, Iker Cassillas está sendo responsabilizado pela derrota da sua seleção frente à Suiça. Aliás, ele não. Mais exatamente, a namorada do jogador, a jornalista Sara Carbonero.

A culpa, nesse caso, não pode ser atribuída ao mordomo, né? Na verdade, ela (a culpa) deve ser creditada ao técnico que, certamente, não permitiu sexo na concentração. Aí, já viu, né? O cara ali, de bobeira, e a gata logo atrás do gol, fungando no cangote, exalando intensos eflúvios hormonais. Dá pra pensar em ficar segurando bolas? Ele tava era mais a fim de entrar com bola e tudo. Tá certo o Cassillas!

a foto do fato - Terra

IMPAGÁVEL

* Comprar uma TV Led para assistir a Copa do Mundo de Futebol: uma porrada de reais.
* Mudar toda a decoração da sala, para ornar com a nova TV: uma caralhada de reais.
* Preparar petiscos e bebidas para degustar com os amigos durante os jogos: alguns relevantes reais.
* Convidar os amigos para assistir os jogos: merreca de nada de reais.
* Ver a Espanha levar um gude preso da Suíça: NÃO TEM PREÇO!

IL CAPO MARADONA

Rapa!!! Quiequié aquilo?!... O Maradona de paletó e gravata é o retrato fiel de um chefão do narcotráfico. Maradona Escobar.

Se o Dunga insistir nos modelitos da sua filha stylist, a briga vai ser dura para escolher o técnico
mais quilômetrossexual dessa Copa.

by Ari Coelho

BATE BOLINHAS

by Ari Coelho
[que paga meu salário]

Tentarei aqui responder às profundas questões existenciais muito bem suscitadas por La Rivera no post BOLINHAS. Vejamos:

1. Os shortinhos apertados. Quelida, caso tenha esquecido vivíamos, então, os terríveis anos de chumbo. Arrocho era a palavra de ordem. Daí os shortinhos. Entendeu agora, ou quer que eu desenhe?;
2. Saia calça saruel. A mesma coisa. Caso você não saiba, a moda é um reflexo incontestável da situation e, nesses tempos de rebolation, tudo anda muito, solto, muito ralo, muito frouxo, muito estilo saruel. Capisce adesso?;
3. Papeis-zinhos prateados. Uma vez, vítima de desatinada paixão, também vi esses papeis-zinhos prateados caindo do céu e também supus estar num filme daqueles com Doris Day. Tudo mentira! Efeitos especiais são estratégias da paixão para nos deixar mais idotas ainda. Futebol paixão nacional. Percebeu?;
4. Brasil hors concours. É justo por isso que o Brasil não vai ganhar esta Copa. Clovis Bornay é foda, né não? Se ainda fosse Evandro Castro Lima, ou até mesmo Di Paula...;
5. Presidente da FIFA. Acho que o presidente da FIFA e todos os cartolas deveriam é ser gandulas;
6. Raí/Sócrates. Sócrates só não era (é) bonito, mas tinha (tem) os demais atributos e, de mais a mais, você já reparou que Raí tá ficando feio?
7. Momento Tostines. Essa aí, minha filha, nem Sócrates, o grego, ou Enio Mainard, o publicitário, conseguiram responder. Será por que o Brasil é fresquinho? Caso você não saiba, o Rio de Janeiro é a cidade number one do turismo gay.

by Ari Coelho

“SE O REI ZULU JÁ NÃO PODE ANDAR NU,

SALVE A BATINA DO BISPO TUTU”*
[by Ari Coelho]


Pressionado pela pressão da patroa, sento-me ao teclado para tentar um texto sobre a Copa do Mundo de África (é assim, né Tassinha?).
Vamos combinar... esta copa tá me parecendo meio chocha, né não? (em tempo, acabo de ir ao Dr. Google verificar se xoxa ou chocha, e encontro a seguinte definição: chocha, (chô) f. Gír. alg. Partes pudendas da mulher. E mais, encontrei um vídeo asiático cuja atração principal é a dita cuja chocha. Já a palavra chocho tem outro significado: sem graça, desanimado). É nesse sentido que estou falando, ok?
Pois bem, não assisti a abertura (da Copa, não da chocha) porque estava resolvendo questões bancárias. Liguei a TV do meu celular da Feiraguai, mas logo juntou uma porrada de gente em volta e aí, fiquei meio que com vergonha, até porque nunca consegui descobrir onde é que baixa o volume do legítimo dois chips, com Tv, rádio, fax, internet e o escambau.
À noite vi alguma coisa na TV. Nada, é claro, que se compare com a festa do Mitcha na Rússia, por exemplo. Mas o que achei bacana mesmo foi que parecia uma mega festa baiana, um showzaço no Pelô.
São impressionantes, sem serem surpreendentes, as semelhanças entre as duas nações negras: África e Bahia. O ritmo, a musicalidade, a alegria, apesar dos pesares (e haja pesares), uma certa malandragem ingênua e um orgulho danado de ser afro.
Afora isso, ao menos do que vi, merece registro a sensacional aparição de Desmond Tutu e a figura alquebrada pelo tempo e por anos de injustiça do bravo Nelson Mandela. Isso, por si só, já é um festão, um bailão pra entrar na história.
Mas festa show do tipo que os países ricos (e pobres metidos a besta como o Brasil) costumam fazer, eu não vi.
Vi Shakira, gostozaça, cantando em play back (será que to errado?) e constatei que ela imita a Joelma do Calipso. Ó pai! Joga os cabelão pra lá, joga os cabelão pra cá, e tome-lhe play back.
Não sei se é o meu estado de espírito que tem andado meio chochinho por conta de uma dessas viroses hodiernas, fato é que essa Copa 2010 tá me parecendo, como diz Maria, “meio sem calça”.
No mais, Daniel Alves e Julio Batista andaram se estranhando. Tafarel está lá, fazendo não sei o que (e a Fábia Tafarel, dov’è?). O marido de Susana Werner é o grande mistério do Dunga.
E que mais? Os dois primeiros jogos resultaram em empates. “Futebol é bola na rede, e a gente vamos dar o melhor de si.”
E amanhã, 11 horas, horário da Bahia, o nosso sangue afro vai ferver com a Nigéria derrotando los hermanos. Oxalá!!!
E viva a vuvuzela!!!

*Oração pela libertação da Africa do Sul (G. Gil)

PERGUNTAS QUE NÃO CALAM

- Se o jogador Adriano tivesse sido escalado para a seleção canarinho/2010, a imprensa estaria dando destaque aos seus cheques, aos seus amigos e às suas fotos?
- Se o cara estivesse cometendo algum ilícito penal, o faria de forma tão notória, considerando as inúmeras formas – legais e ilegais - de se transferir numerário para toda e qualquer finalidade?

DUNGA É CARETA!

Na década de 70, no Rio de Janeiro, houve um movimento (vários, na verdade) anti-Caetano Veloso, e uma coisa muito engraçada foi um ultraleve sobrevoando a orla da cidade, no fim-de-semana de um pleno verão, com uma faixa onde se lia: “CAETANO É CARETA!”
Venho relutando bastante em comentar o azedume do técnico “da seleção dele”, o tal do Dunga. Você conhece?... Alguém conhece Dunga?... Uia!!!
Pois bem, um primor de simpatia ele nunca foi. A impressão que tenho é que ele assumiu a seleção no momento errado. Se fosse mais velho, creio que teria sido um excelente técnico da seleção do Garrastazu (argh!) Medici. Sempre achei que ele se sentiria em casa, trabalhando com os milicos, chegando mesmo a superar o reacionário Coutinho de quem, além de conterrâneo, parece ser discípulo.
Dunga é antipático, sem dúvida. Tudo bem. Mas ninguém é obrigado a ser simpático. Existem pessoas que só conseguem ser felizes sendo antipáticas. Quem não conhece uma dessas criaturas azedas e desagradáveis que, no arriar das malas, já pesam o astral?
Sem pretender ser preconceituoso – mas já o sendo -, Dunga vem de uma trajetória até certo ponto bem sucedida de jogador de futebol que, como se sabe, não é uma atividade que se possa chamar de intelectual. Ou seja, o cara, além de antipático, é casca grossa. Nada contra, desde que longe de mim e perto das negas lá dele e da Carminha.
Agora, essa bobajada dele com a imprensa e da imprensa com ele já ultrapassou os limites do ridículo. A imprensa pirraça, joga a isca e ele mete o bocão, secundado pelo seu auxiliar, o carioquíssimo Jorginho, que agora, também, danou a reclamar da imprensa, ciciando mais do que água na fervura.
Declaro-me altamente suspeito, tendo em vista que não sou nenhum amante do futebol e que ouvir ou assistir a entrevistas com craques da bola, definitivamente, não é um dos meus deleites.
Mas, em ano de Copa o bombardeio não perdoa ninguém. E até eu, que tomo activia com johnny walker para a paixão nacional, termino (falando baianamente) metendo o bedelho onde não sou chamado e me atrevo até a dar palpite na escalação do time que defenderá o nosso verde e amarelo na África. E uma pessoa que eu não escalaria jamais seria o técnico. E, digo mais: DUNGA É CARETA!

"O careta e o maluco" - Batistão

FRASES FEITAS - com tradução

Essa coisa de frase de seleção rende.
Bito, o retirante, que errou tudo, ônibus e frase, caprichou na retificação e captou todas as frases de todos os paises.
Ari, o filósofo, que depois que mudou pra Itapuan vê e ouve coisas que só a brisa dos coqueiros de lá manda, captou o sentido de todas as frases de todos os paises.
Bito está na cor azul, e
Ari na cor vinho.

África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris
Sem nenhum preconceito, mas isso aí mais parece slogan de parada gay.

Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!
Essa aí, é plágio de célebre frase de Jack Kerouac: Na estrada para ganhar o copo!

Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!
Outro quase plágio. Lembram daquela tal da menina do anel de lua e estrela? Só não sabia que ela era argelina e se chamava Vitória.

Argentina: Última parada: a glória!
A Pires ou a Menezes?... Porque se for o bairro carioca, los hermanos estão atrasados. O Aterro do Flamengo levou a metade.

Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália!
Sonhar com canguru significa o que mesmo?

Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
Essa é boa. Tipo frango com tudo dentro, né? Agora, os políticos também estão?... Pára o carro motô, que eu quero descer!!!

Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta.
Essa mistura de oceanário com jardim zoológico, sei não, viu?

Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão.
Sangue?... Chile?... hum... Triste memória.

Coréia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coréia do Norte!
1966?!... Mas o ano que não terminou não foi 1968?

Coréia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coréia Unida.
Esses gritos dos vermelhos são muito comuns nos sanitários. Aquele pessoal que não toma activia, percebeu?

Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
Bom... Lutar eu não garanto, mas chatear, com certeza. São quantos elefantes mesmo? Xiiii!!!

Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho.
Eu?!... Sei não... E se existir mesmo “algo de podre”?...

Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!
Peraí!!! Abalo sísmico, não!

Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim.
Mel Gibson vai, é?

Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino.
Caminho pra onde? Santiago de Compostela?

Estados Unidos: Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!
Yes we can! Acho que já ouvi esse lero-lero antes.

França: Todos juntos por um novo sonho em azul.
O sonho é azul? Pensei que a liberdade é que era azul, a igualdade branca e a fraternidade vermelha.

Gana: A esperança da África
Aí, existe um equívoco. O ouro é nas Olimpíadas.

Grécia: A Grécia está em todos os lugares!
Principalmente no FMI.

Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas.
Assim lá, como aqui. Só que nossos laranjas são bem mais que 11.

Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!
Que hondura é essa?!... Parece versinho de criancinha: “sou pequeninha, do tamanho de um botão, trago papai no bolso e mamãe no coração”.

Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
Oxente! Oi a tal da Glorinha de novo. Esse negócio de old glory não é dos yankees?

Itália: O nosso azul no céu africano!
Pasmem! É a frase do país de Dante e Petrarca. Ocorreu-me agora: Será que eles pensam que o céu africano é preto?

Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
Os espíritos de Jason e Freddy Krueger também não.

México: É hora de um novo campeão!
E viva Zapata!

Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos.
A Bamor faria frase bem melhor.

Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi
Chutando ou chupando?

Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul
Ó paí ó: falsificam até o rei das selvas.

Portugal: Um sonho, uma ambição… Portugal campeão!
Da Perini, é?

Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!
Isso não é futebol! É nado sincronizado ou campeonato de aeróbica.

Suíça: Vamos, Suíça!
Quanto entusiasmo! Só consigo ouvir uma voz senil e claudicante: Vamos, me apare as suíças (na barbearia)!

Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!
Le soleil brille dans le ciel e the book is on the table... Alguém me diga, por favor: o que é que o cu tem a ver com as calças?

QUEM É QUEM

Por JAIME BELMIRO DOS SANTOS*

Você conhece os jogadores de todas as seleções?
Sabem quem é quem?
Então responda o nome certo:

Zagueiro de Portugal
( ) Rolando ( ) Caindo ( ) Esborrachando

Atacante da Argentina
( ) Agüero ( ) Suquero ( ) Leitero

Meio-campista da Inglaterra
( ) Cole ( ) Grude ( ) Grampeie

Goleiro do Chile
( ) Bravo ( ) Estressado ( ) Fulo da vida

Atacante do Paraguai
( ) Roque Santa Cruz ( ) Valsa Santa Cruz ( ) Rebolation Santa Cruz

Goleiro do Brasil
( ) Doni ( ) Inquilini ( ) Locatari

Zagueiro da França
( ) Evra ( ) Adrão ( ) Serpentre

Atacante do Uruguai
( ) Cavani ( ) Carpini ( ) Roçani

Goleiro da Espanha
( ) Reina ( ) Governa ( ) Manda prender e soltar

Zagueiro da Costa do Marfim
( ) Demel ( ) Decoco ( ) Dedocedeleite

Atacante da Itália
( ) Iaquinta ( ) Iasexta ( ) Iasábado

Meio-campista da Holanda
( ) Wout Brama ( ) Wout Skol ( ) Wout Devassa

Zagueiro da África do Sul
( ) Moon ( ) Sun ( ) Planets

Atacante dos Estados Unidos
( ) Johnson ( ) Pampers ( ) Turma da Mônica

Goleiro da Eslovênia
( ) Seliga ( ) Atenção ( ) Acorda!!!

Zagueiro da Argélia
( ) Bougherra ( ) Bouphaz ( ) Bouthreguazinha

Zagueiro da Austrália
( ) Carney ( ) Queijey ( ) Palmitey

Atacante do Japão
( ) Okubo ( ) Oquadrado ( ) Opolígono

Atacante da Coreia do Sul
( ) Ji-Sung ( ) Ji-Cuec ( ) Ji-Samba-Cancão

Atacante de Camarões
( ) Zoua ( ) Brinca ( ) Tira mó sarro

Atacante de Gana
( ) Gyan ( ) Gyovane ( ) Gian & Giovane

*Jaime Belmiro dos Santos é analista de sistemas e torcedor do Brasil até julho. Depois, volta a torcer pelo Guarani.

NÃO VAI DAR BRASIL

O título acima poderia estar grafado de outra forma: NÃO VAI DAR, BRASIL. Daria no mesmo, ou seja, não dará Brasil, seja assim, ou seja assado.
Posso estar enganado, mas esta Copa não será nossa, e não necessariamente por conta da escalação de Dunga, e sim, muito mais, pela inconveniência de tal fato.
Vejamos.
O certame acontecerá na África do Sul, país de triste e vergonhosa história de abuso, exploração e desonra dos white people para com os colored. O apartheid é, juntamente com o holocausto judeu e outras formas de racismo e intolerância, uma mácula tenebrosa no currículo da humanidade. Dessa forma, um título de campeão mundial de futebol para a seleção africana viria mesmo a calhar, isso sem falarmos no fato de os EUA terem o primeiro presidente negro da sua história.
Por sua vez, o Brasil é recordista em títulos mundiais. São cinco taças, incluída aí a derretida Jules Rimet. Além disso, a competição de 2014 acontecerá justamente em plagas tupiniquim e já nos basta a derrota para o Uruguai, dentro de casa, na Copa de 50. Não queremos, de jeito e maneira, reacender as chamas que queimaram as traves de madeira do goleiro Barbosa*, naquele fatídico 2 x 1 para los hermanos uruguaios. Tudo bem, pior seria se fossem argentinos.
Schiaffino, never more!!!... Ghiggia, nunca mais!!!
Digam-me, com pureza d'alma, vocês crêem mesmo que o Brasil ganha essa Copa?
Mas, como se costuma dizer (e não acreditar), o importante é competir e, mais ainda, torcer. Ter motivo para sair mais cedo do trabalho e enfrentar engarrafamentos monstruosos, passar no mercado para o abastecimento etílico e gastronômico, receber os amigos e vibrar a cada bom lance verde/amarelo, sofrer a cada contra ataque do adversário e chorar copiosamente a cada vitória da seleção brasileira.
Torçamos apenas para que o nosso sisudo personagem dos Irmãos Grimm não exagere no nepotismo, usando aqueles duvidosos modelitos criados por sua filha estilista.
E que venha a Copa!... e os copos!...

* O goleiro Barbosa foi injustamente responsabilizado pela derrota brasileira na Copa de 1950 no Maracanã. Segundo o jornalista jornalista Mário Filho, no seu livro "O Negro no Futebol Brasileiro": "...três pretos foram escolhidos como bodes expiatórios: Barbosa, Juvenal e Bigode... Era o que dava, segundo os racistas que apareciam aos montes, botar mais mulatos e pretos do que brancos num escrete brasileiro."
"Em 1999, depois de uma reforma no Maracanã, Barbosa ganhou de presente as traves de madeira do Estádio. As mesmas sob as quais ele levou os dois gols do Uruguai. que o ex-jogador queimou as traves num amargo churrasco com os amigos." (http://fut-tec-etc.blogspot.com/)
Morreu pobre e esquecido.

by Ari Coelho